Soooorrryyyyy

I'M SORRY I CAN'T BE PERFECT.
I'M SORRY IF I'M NOT A GOOD FRIEND, NOT A GOOD LISTENER, NOT A GOOD PERSON.
I'M SORRY, YOU KNOW I'M TRYING.
THAT'S ALL.

How I miss my old life (⌣́_⌣̀)

Heyyyyaa I miss my old lifeeee.....

Aku kangen aku yang dulu. Aku yang ceria. Aku yang berani ngadepin masalah. Aku yang ga cengeng. Aku yang kuat. Aku yang rajin. Aku yang rame. Bukan aku yang sekarang. Bukan aku yang sedih. Bukan aku yang murung. Bukan aku yang jutek. Bukan aku yang ini. Aku kangen.

Aku kangen banget. Tapi, kalo kata taylor swift sih "I'd like to be my old self again, but I'm still tryin to find it". And it's hard loh. Kadang kadang... aku juga bingung sendiri kenapa dulu bisa kaaya gitu. Gangertii sumpahhhh (⌣́_⌣̀)

Aku.. gatau mau nulis apa lagi. Seandainya kamu baca ini... Terkadang, hidup yang sekarang lebih baik daripada hidup dalam masa lalu. Dan kalo kamu tanya aku, apa aku kangen sama aku yang dulu? Kangen banget. Kalo ada time machine di dunia ini, aku rela kok nukerin apa aja, asal bisa ngerubah semuanya, asal kita bisa sahabatan lagi, asal kita bisa candaan lagi, asal aku bisa jadi aku yang dulu lagi.

What happened with us?

Kita kenapa sih? Itu pertanyaan yang sering bgt gue ulang minggu ini. Kita kenapa sih? Sehari deket banget, sehari kemudian kaya stranger. Kita kenapa sih? Atau pertanyaan gue yang salah ya, harusnya, Lo kenapa sih?

Gue gangerti ya, sebenernya gue ini siapa di hidup lo? Kadang kita deket banget, kadang kita kaya gakenal, I mean come on, kalo gue sahabat lo ya ga gini jugalah. Seakan akan lo dateng ke gue kalo lo lagi pingin doang. Dan gue takut... gue takut gue nanya kaya gini karena gue jatuh lagi. Astajim gue gamau.

Udah dua kali kena friendzone, dan sekarang gue takut kalo jadi tiga kali. Gue gangertiiiii sumpah tapi gue gamau jatuh lagi, kalo udah tau ujung-ujungnya lo cuma nganggep gue sahabat. gue bingung, kenapa tiap lo jalan sama temen cewek lo, gue ngerasain that cukup tau feelin, you know? Ya lo boleh bilang gue idiot, karena kenyataannya gue menggantungkan harapan yang bahkan harapannya pun belum tentu ada. Mimpi. Mimpi banget. Dan gue gamau jatuh lagi, udah cukup dua kali, gausah ada yang ketiga. Gue gamau mendekat, tapi gue gamau menjauh juga. Kalo terlalu deket, nanti jadi friendzone lagi. Kalo kejauhan... God pls gue gamau jauhan sama lo lagi, setaun sama sama menjauhkan diri cukup kok cukup. Tapi gue gangerti... Memang hal-hal yang terlalu itu tidak baik yaps.

Sialan memang. Persetan sama orang-orang diluaran sana yang bilang "Lucky I'm in love with my bestfriend". Itu sama sekali bukan beruntung, bodoh. Itu sial. Saat lo suka sama sahabat lo sendiri, things going wrong dan ujung-ujungnya lo sakit, ujung-ujungnya bakal awkward. Idiot banget yang bilang begitu, tapi lebih idiot lagi yang melakukannya. Dan berdasarkan catatan gue yang udah hampir tiga kali friendzone, bisa bisa gue masuk Guinness Book of Records mecahin rekor dunia orang yang paling banyak kena friendzone. Congrats dulu dong.

Ya gue tau lo ga maksud. Tau kok tau. Cukup tau cukup tau cukup tau.

Dan ujung-ujungnya, gue masih tetep bertanya, cuma kali ini pertanyaannya nambah. Kita kenapa sih? Lo kenapa sih? Gue kenapa sih?

Momomomomomoveon.

Pernah ga kamu ngerasa nyesel kenal sama seseorang? Kalau pernah, pasti orang itu ngelakuin sesuatu yang bikin kamu kesel, marah, ah pokoknya bikin kamu bete banget sampe nyesel pernah kenal. 

Pernah ga kamu ngerasa nyesel kenal sama dia? Aku, jujur gapernah. Mau udah digimanain juga, mau gabisa move on setahun juga, tetep aja ga nyesel kok pernah kenal, pernah deket, pernah sahabatan sama dia. Bahkan kepikiran untuk nyesel kenal sama dia aja gapernah.

Pernah ga, orang yang kamu sayang, si dia, bilang nyesel pernah kenal sama kita? Kalau pernah, sumpah teu ngeunah. Kamu tau ga itu sakit banget dengernya, berarti secara ga langsung aku ganggu hidup kamu dong sampe bilang nyesel segala hahahaha.

Oke, kamu boleh bilang kalau kamu nyesel karena kamu gapingin ngeliat orang lain sakit hati, gapingin ngeliat aku sakit, oke. Tapi tetep aja.... nyesek tau gaaaa hahahaha.

Dan aku mikir juga jadinya, ngapain aku nungguin lagi, marukana pasti? Buat apa nunggu seseorang yang sayang banget sama orang lain, buat apa coba ga guna ngabisin waktu ngabisin tenaga. Sayang sih sayang, tapi kalau sampe nyakitin diri sendiri gitu nungguin lama tapi ga puguh ya, buat apa? Yang ada kalau misalnya  malah nunggu dan gadapet kan, sia-sia. Dan aku masih punya sejuta hal yang lebih worthed buat dilakuin daripada nungguin dia yang bahkan aku sendiri gatau aku nungguin apanya. Aku gamau kecewa lagi, aku gamau sakit hati lagi.

Mungkin aku memang pernah bilang, kalau kebahagiaan yang sempurna itu adalah saat melihat orang yang kita sayang bahagia, bahkan walaupun kebahagiaan itu bukan dari kita, walaupun dengan dia bahagia ternyata kita malah menyakiti diri kita sendiri. Itu memang benar, tapi buat aku sekarang, buat apa akunya sakit dianya seneng? Emang dia bakal kaya gitu ke aku? Oke ini mungkin egois, tapi coba kita berpikir realistis pake logika. Buat apa nungguin yang udah pasti gabakal nungguin kamu, gabakal ngelakuin hal-hal yang kamu lakuin sekarang demi kamu, gabakal ngerelain kebahagiaannya demi kamu, gabakal sayang sama kamu. Lebih baik kita ngeliat di sekitar kita, masih ada kok banyak orang yang care sama aku, yang siap sedia kalau aku ada butuh, yang selalu ada buat aku, dan ternyata, kamu ga ada diantara orang-orang itu. Jadi, dua kata. Move?On.

Move on mungkin susah, tapi ya aku balik lagi. Aku gamau sakit hati lagi, aku gamau nunggu hal yang worthless lagi, aku gamau. Aku masih SMP, dan masih ada banyak banget hal yang bisa aku lakuin, jalanku masih panjang, dan aku gamau jalanku terhambat cuma gara gara gabisa move on dari kamu.

I know I'm not that strong. But it won't take long, won't take long...

Aku gamau aku ngebatin terus. Aku gamau langsung sakit ngeliat kamu. Aku gamau aku nangis tiap malem, nangisin seseorang yang bahkan gabakal nangisin aku. Aku gamau, beneran deh.

Kalau kamu memang nyesel kenal sama aku, yaudah. Aku mau bilang makasih aja, karena aku ga pernah nyesel kenal sama kamu. Aku mau bilang maaf, buat yang aku lakuin sampe kamu bilang kamu nyesel kenal sama aku. Itu doang. Selebihnya, terserah kamu. Lebih gampang buat benci aku, dan ga nganggep aku. Aku gabakal bikin kamu kesel, dan kamu yang katanya gamau liat aku sakit  gabakal bisa bikin aku sedih lagi. Kalau emang masih mau sahabatan, ya gatau ya tapi bakal lama untuk melihatmu tanpa memikirkan hal-hal yang dulu membuatku jatuh. Maaf kalau ada salah, aku bukan malaikat, aku bukan nabi, apalagi bundadari.

PS: Aku kecewa sama aku sendiri kenapa bisa bikin kamu ngerasa nyesel pernah kenal sama aku.

P.

Perahu Kertas (Quotations) #2

Bab 44, Cinta Tak Berujung.

Balkon belakang itu hanya berbentuk dak beton. Sebuah kursi dan meja plastik terparkir di sana. Tampak siluet Kugy duduk memunggunginya. Kepalanya menengadah, menatap langit senja. Rambutnya tergerai di sandaran kursi, berkibar halus ditiup angin.

Keenan menahan napas. "Kecil..."

Siluet itu terduduk tegak seketika. Kugy menoleh, mendapatkan Keenan sudah berdiri di hadapannya. "Kamu... kok... bisa ada di sini?" ia bertanya, terbata.

"Radar Neptunus", jawab Keenan ringkas seraya tersenyum sekilas. Ia lalu berjalan mendekati Kugy. Berjongkok di depannya. "Kenapa harus ngilang, Gy?" tanyanya halus.

"Aku juga nggak tahu kenapa", Kugy menggelengkan kepala, "tiap hari aku di sini, cuma untuk cari tahu kenapa. Dan masih belum tahu jawabannya".

"Saya mau bantu kamu. Boleh?" Keenan lantas meraih tangan Kugy. "Empat tahun saya kepingin bilang ini: Kugy Karmachameleon, saya cinta sama kamu. Dari pertama kali kita ketemu, sampai hari ini, saya selalu mencintai kamu. Sampai kapan pun itu, saya nggak tahu. Saya nggak melihat cinta ini ada ujungnya".

Kugy terenyak. Pandangannya mulai mengabur. Matanya terasa panas oleh air mata yang ingin bergulir turun tapi ia tahan.

...

"Luhde nggak layak disakiti," desis Kugy lagi.

"Remi juga", timpal Keenan lirih.

Kugy menunduk, mengerjapkan mata. Ia hampir tidak bisa melihat apa-apa lagi dari matanya yang kian mengabur.Hari semakin gelap. Angin semakin halus. Hatinya semakin perih.

"Banyak sekali yang ingin saya lakukan bareng kamu, Gy", bisik Keenan.

Kugy mendongak. Tersenyum sebisanya. "Bisa. Pasti bisa. Kita tetap bisa bikin buku bareng, kan? Dan aku tetap bisa jadi sahabatmu". Kugy nyaris tersedak mengucapkan kata terakhir barusan. Menyadari bahwa persahabatan barangkali adalah muara terakhir yang harus ia paksakan untuk menampung seluruh perasaannya pada Keenan. Tak bisa lebih dari itu. Begitu luas laut yang membentang dalam hatinya. Namun, lagi-lagi, harus ia tahan.

"Iya. Kita tetap bisa bikin karya bersama. Dan kita selalu menjadi sahabat terbaik", Keenan menelan ludah. Kalimat itu begitu susah diucapkan. Apalagi ketika segenap hatinya berontak, menolak. Namun, ia teringat janjinya, pada Luhde, pada Remi. Jika ini memang bantuan yang Remi butuhkan, sama seperti ketika Remi menolongnya dulu, maka ia akan menggenapkannya.

"Nan...", Kugy menggenggam balik tangan Keenan, suaranya makin lirih, "banyak yang aku ingin bilang ke kamu. Banyak yang ingin aku kasih. Tapi, nggak apa-apa, nggak usah. Mungkin memang bukan jatahku. Bukan jatah kita.Kamu turun ya, Nan, pulang".

Kenan mengangguk. Memang tak ada lagi yang perlu dibicarakan. Hanya akan membuat hatinya makin terluka. "Kamu juga jangan kelamaan di sini, Gy. Udah malam." Keenan menyentuh pipi Kugy sekilas. Perlahan, berjalan pergi.

Air mata Kugy akhirnya jatuh bergulir, membuat pandangannya kembali terang, meski langit sudah gelap, dan Keenan tinggal bayangan hitam yang berjalan menjauh. "Nan...", panggilnya.

"Ya?", Keenan berbalik.

"Aku nggak kepingin, sepuluh .. dua puluh tahun lagi dari sekarang, aku masih merasa sakit di sini tiap kali ingat kamu." Kugy merapatkan tangannya di dada.

Keenan tercekat mendengarnya. "Nggak, Gy. Nggak akan. Kalau saya bisa, kamu juga bisa"

"Dan kamu yakin kamu bisa?", tangis Kugy.

"Pasti..." Suara Keenan bergetar. Penuh keraguan, kebimbangan, da kegentaran. Namun, ia tak mungkin lagi mundur. Satu-satu, dituruninya tangga besi itu. Lenyap dari pandangan Kugy. Harus ada yang bisa, batinnya, kalau tidak... Keenan menggosok matanya yang berkaca-kaca. Ia tidak bisa mengingat, kapan hatinya pernah sepilu ini.

Di tempat yang sama, Kugy menangis bisu. Ia berjanji, inilah tangisan terakhirnya untuk Keenan, sekaligus tangisan yang paling menyakitkan. Ia bahagia sekaligus patah hati pada saat yang bersamaan. Saat ia tahu dan diyakinkan bahwa mereka saling mencintai, dan selamanya pula mereka tidak mungkin bersama.

-Perahu Kertas, Dewi Lestari

Surat kecil untuk... kamu, dan Tuhan

Tuhan, aku kangen dia. Kangen tawanya, kangen senyumnya, kangen dia. Kangen lembutnya, kangen baiknya, kangen dia. Kangen tangannya yang selalu sigap merangkulku saat aku butuh, kangen lengannya yang siap dijadikan tempat bersandar. Kangen percakapan tengah malam kita yang ngaco tapi penuh tawa. Bersamanya, aku lupa kesedihanku. Bersamanya, dunia tak lagi sama. Tuhan, aku kangen dia.

Tuhan, tahukah ia kalau aku rindu telinganya yang siap sedia mendengar curhatku? Badannya yang siap membantu, kakinya yang siap mengikuti kemanapun aku melangkah. Dimana dia sekarang? Aku merindukannya.

Tuhan, terima kasih sudah menghadirkan manusia sejuta warna itu dihidupku. Ia hadir saja sudah cukup. Apakah aku kelewatan karena selalu meminta lebih dari-Mu, dan.. darinya?

Tuhan, maafkan kalau aku selalu meminta lebih. Maafkan kalau aku selalu berharap terlalu tinggi. Harapan itu sangat istimewa. Dalam Bejana Pandora, atau yang disebut Pithos dalam Bahasa Yunani, hal terakhir yang ada di dalam bejana itu adalah harapan, yang berkepak-kepak kelelahan, yang berjuang keras untuk tidak dilepaskan. Harapan adalah pegangan terakhir manusia saat tak ada lagi yang bisa menyelamatkan. Namun, harapan bisa membantumu, atau bisa menghancurkanmu bagai mata pisau. Jika kau terlalu berharap, jatuhnya akan sakit. Sangat, sakit. Makanya aku jadi takut untuk berharap.

Tapi, harapan juga pelarian dari realita, dari kenyataan. Dan, tahukah ia, Tuhan? Kalau dalam setiap doaku , kalau aku boleh berharap, aku berharap bisa kembali dengannya, dalam bisikku aku berharap bisa menikmati tawanya, dalam sepiku aku berharap aku bisa kembali ada disisinya. Aku kangen dia, Tuhan.

Tuhan, aku capek. Aku capek harus selalu berharap, harus selalu menunggu. Bahkan aku juga bingung apa yang aku tunggu. Selama ini yang aku tunggu hanyalah ketidakpastian. Selama ini yang kutunggu hanyalah harapan, hanyalah mimpi. Aku dan dia kembali akrab hanyalah mimpi, Tuhan. Sakit sekali saat mengingat kalau yang dulunya nyata sekarang berubah menjadi mimpi.

Tuhan, apakah aku salah mengharapkannya, aku tak tahu. Dia tak tahu. Tiada yang tahu.

Tuhan, pernahkah ia melihat gelas yang pecah? Kalau kuibaratkan gelas itu aku, dan tangannya adalah harapan, maka ia telah menggenggamku, mengayunkan tangannya setinggi mungkin dan aku pun melayang, dan ternyata ia melepaskan pegangannya, dan aku pun perlahan terjatuh, berharap ada tangan lain yang akan menangkapku. Tapi tak ada. Aku pun terjun bebas, dan akhirnya pecah berserakan. No one can fix it.

Tuhan, apa jadinya bila orang yang membuat hatimu hancur adalah satu-satunya orang yang dapat merekatkannya kembali?

Tuhan, ada satu bagian dalam dadaku yang terasa sakit saat aku menulis ini. Seperti pecahan gelas yang menusuk tangan, seperti serpihan duri yang menyayat pergelangan. Tapi Tuhan, aku merasa hampa. Kosong. tak berdaya. Aku capek, Tuhan untuk terus seperti ini, bergulat dengan keyakinan, harapan, dan kenyataan itu sendiri.

Aku kangen kamu.

P.

Dulu kita sahabat, teman begitu hangat, mengalahkan sinar mentari♫

Inget ini ga? Waktu kita mabal bimbel bareng dan akhirnya photobox... gagal total.

Betapa cipleu-nya beungeut kita wkwkk =))

Kapan kita bisa gini lagi ya?

Alex Clare-Too Close

You know I'm not one to break promisesI don't want to hurt you but I need to breatheAt the end of it all, you're still my best friendBut there's something inside that I need to releaseWhich way is right, which way is wrongHow do I say that I need to move onYou know we're headed separate ways
And it feels like I am just too close to love youThere's nothing I can really sayI can't lie no more, I can't hide no moreGot to be true to myselfAnd it feels like I am just too close to love youSo I'll be on my way
You gave me more that I can returnYet there's so much that you deserveNothing to say, nothing to do,I've nothing to giveI must leave without youYou know we're headed separate ways
And it feels like I am just too close to love youThere's nothing I can really sayI can't lie no more, I can't hide no moreGot to be true to myselfAnd it feels like I am just too close to love youSo I'll be on my way
So I'll be on my way
And it feels like I am just too close to love youThere's nothing that I can really sayI can't lie no more, I can't hide no moreGot to be true to myselfAnd it feels like I am just too close to love youSo I'll be on my way
So I'll be on my way

Ketika aku berharap kamu bisa membaca ini...

Okay. Jadi ceritanya si B udah putus sama pacarnya, tapi kenapa aku malah sedih? Aku sama sekali ga seneng, aku juga gangerti. Dan, sebulan kemudian, si B jadian sama cewe lain, adik kelasku. Sakit? Sangaat.

Kamu tau perasaan saat yang bisa kita omongin cuma "OH. CUKUP TAU."? Saat yang bisa kamu lakuin adalah tertawa, menertawai nasib sial diri sendiri? Saat akhirnya tawa itu berubah jadi tangis, dan lama-lama kamu ngerasa sakit? Saat sakit di dada itu menyebar, sampai kamu akhirnya menangis dalam kebisuan, tak ada suara, hanya air mata yg mengalir tanpa henti? Saat air mata kamu habis, dan kamu akhirnya hanya bisa duduk memegang dada, yang ada cuma rasa sakit? Sakit, sakit, sakit, sekali. Kalau kamu tau, itu sakit.

Awalnya, cuma denger kamu mau nembak dia aja, aku udah langsung gemetaran. Aku langsung lari ke kelas, langsung nangis, dan ngetawain diri sendiri. Bodoh, ngapain nangis? Tapi semakin aku ngetawain diri sendiri, semakin nangis, semakin sakit. Saat akhirnya air mata itu berhenti, atau lebih tepatnya dipaksa berhenti, aku cuma bisa melamun, tak bisa fokus. 

Aku ingat banget, aku lagi duduk nemenin mamah di satu mall. Tiba-tiba, aku melihat di twitter, ada yang ngucapin congrats, dan kamu tau? Aku speechless. Air mata tinggal jatuh, dan aku langsung lari ke kamar mandi, langsung ke mushalla, langsung shalat. Kamu tau sakit? Sakit sekali, melihat satu kalimat itu, satu ucapan dari temanmu, lalu semuanya mulai menyelamati kamu. Kamu tau? Aku sakit banget, banget, banget. Di mobil aku ketawa ketawa, I made joke, but I tried to hold back my tears. Yang gabisa aku tahan itu sakitnya. Sakit di dada, sakit banget. Andai kamu tau berapa sakitnya aku..

Begitu nyampe rumah, malemnya, aku langsung ngerasa sakit yang lebih, sampai bernafas aja sakit. Aku buka twitter, penuh sama ucapan ke kamu dan dia. Aku mau lari, ke tempat dimana kamu dan dia gaada. Dimana aku ga ngerasa sakit di dada tiap liat nama kamu. Tapi gabisa, bal, gabisa. Aku tetap harus ngadepin itu semua. Yang lain mulai bilang "be strong, be strong, be strong". Don't you know, that I'm not strong enough to hear about that? Tapi yaudah, aku ucapin ke kamu, sebagai sahabat, bukan sebagai sahabat yang terjebak dalam friendzone, haha.

Aku masih belum nangis saat itu. Setelah mematikan komputer, dan berada di kamar sendiri, sakitnya makin menjadi. Kaya mau mati tauga? Dan aku gabisa ngapa-ngapain lagi, aku cuma nangis. Nangisin aku yang bodoh banget untuk belum move on dari kamu. Nangisin kamu yang bodoh banget untuk memilih dia yang ga sayang  sama kamu untuk menjadi your one and only. Nangisin dia yang kenapa bisa dapet kesempatan untuk bisa kamu sayang. Nangisin masa lalu, saat aku bahagia cuma denger tawamu. Tuhan, aku belum bisa berdamai dengan masa lalu, pikirku. Aku harus ngerjain tugas, dan kamu tau? buku aku basah banget,bal, aku gabisa konsen. Aku nangis terus sampe mata bengkak, tapi sakit banget. Bernapas aja kayanya susah banget. Aku sakit, bal. Sakit sekali.

Aku ingat pas aku kirim sms ke kamu, tau ga? Itu draft yang ke sent loh! Ngakak ya? Iyasih, ngakak buat kamu, panik buat aku. Kamu tau ga, aku nangis banget bacanya. 

Aku pengennya sih sahabatan lagi kaya dulu sering bercanda atau sekedar nyapa, maaf pay kalo ada salah maaf pisan kamu boleh benci kok sama aku pay

Yatuhan, aku nangis tauga. Aku ga benci sama kamu, tauga? Aku gabisa benci sama kamu. Bodoh ya? Harusnya aku benci banget sama kamu tapi ternyata... aku sayang banget. sayang banget. Idiot sih emang, tapi ya emang kalo udah sayang gimana lagi?

Aku inget pas di PUSPA IPTEK, pas kamu minta maaf ke aku. Sumpah, aku gabisa ngomong bal. Cuma bisa nangis, sumpah gangerti kenapa. Sampe sekarang juga masih nyesel pingin ngulang momen itu dan bisa ngomong ini semua jujur ke kamu, langsung. pingin banget.

Aku inget kemarin, pas aku sms kamu tentang cerita itu, aku senang kita bisa hampir kaya dulu lagi, bisa canda candaan gitu, tapi..... hari ini... teu ngeunah, gaenak banget. Tadi tuh sakit banget bal, ngeliat kamu ga ngobrol sama aku, seakan akan kita kenal selewat, seakan akan conversations kemaren gapernah ada. Sakit banget bal, sakit. Aku ganyangka kita bisa kaya stranger banget kaya gini. Bahkan, setelah pengakuan kemarin. Kenapa setelah mengaku aku malah jadi semakin sakit? Aku malah jadi makin pedih? Aku gabisa gini terus bal, cape. 

Kamu tau perasaan saat kamu ga dianggap, kamu cuma dianggap angin, ah, bahkan angin saja dianggap. AKU? YANG SAYANG SAMA KAMU, GA KELIATAN? HARUS GIMANA LAGI BAL, HARUS GIMANA? Aku sakit banget, sumpah. Sakit, sakit sekali. Mungkin memang kita baiknya kaya gini ya, mungkin. (⌣́_⌣̀)

Friendzon(k)e.

Haiiiiii. Aku mau cerita. Ya serah gue dong ya, ini blog blog gue, mau gue cerita, mau gue ngapain aja boleh kali-_- Ya, emang tujuan awal bikin blog ini tuh buat curhat, because I trust no one. Aku cerita sama temen, sama ini, sama itu, langsung ke si doi nya malah, tapi... gatau ya masih belum lega. Mungkin kalo aku nge-share ceritanya disini, I'll feel better haha.

Jadi, gini. Dulu, waktu kelas 7 semester 2, gua masuk bimbel karena prestasi yg mengkhawatirkan. Awalnya gua juga males soalnya gakenal semua anaknya, cuma yaudah deh coba aja. Inget banget hari pertama bimbel, berasa unsoc, ahh pokonya terkucil lah gakenal siapa-siapa, dan sumpah itu selama belajar dagdigdug banget, sama sekali gada yg kenal. Cuma, emang pada dasarnya gua anaknya suka ngelawak, pas guru nanya pertanyaan pas break gua bodorin aja deh. Jadiii si gurunya nanya: "Kan ada pesawat, terus jatuh, kenapa jatuh coba?". Dan dengan tampang innocent gue *yanamanya juga anak kelas 7 masih lucu imut tiada tara*  , gue jawab aja: "Soalnya penumpangnya pada mau masuk tv pak!". Dan entah kenapa, satu kelas ketawa padahal sumpah itu jayus bgggttt!!!! Abis itu, gua ngerasa ya udah asyik ajaaa dan akhirnya emang gabakalan pernah ngelupain bimbel kelas 7,

Di bimbel, gua punya 3 sobat yang nyobatnya udah deket banget, yg satu namanya Dine, dia cantik, tinggi, manis.  Dua lagi anak cowo, udah cungkring, maceuh, kaya tuyul aja gimana-_-, namanya si A dan si B. Sorry gamau frontal hahahaaha. Intinya adalah, si A ngeharkosin gua, ya begitulah dasar cowo-_- dan gua beneran galau agilaaa sakit banget. Gimana gasakit asalnya sms an tiap malem, ngobrol kemana-mana, sampe nama kita dijadiin status BBM, eh tiba-tiba ditinggalin dengan alasan udah suka cewe lain. Ya pokoknya gua susah move on soalnya udh terlanjur suka.. eum cuma suka ya. Yabegitulah.

Pas kelas 8, gua jadi deket banget sama si B. Tiap pulang sekolah bareng, main dulu lah apadulu. Gua sering banget dm-an atau sms-an sama dia, cerita tentang si A, tentang ini, tentang itu, malah seinget gua kita pernah ngebahas tentang miyabi, esumpah gapenting banget.  Perlahan-lahan, gua mulai ngelupain si A, dan malah terjebak friendzone sama si B. Inget banget, waktu itu gua pernah pundung sama dia karena satu hal, dan pas gua lagi di parkiran, lagi jalan mau cabut, dia teriak dari balkon *dan itu banyak temennya loh* "PAYY! JANGAN PUNDUNG LAGI YAAA!" Astaga, cewe manasih yang ga nge-fly digituin? Bodoh bodoh bodoh. Gua tau gua bodoh banget untuk bisa suka sama sahabat gua sendiri, dan gua sadar kok sahabat gua cuma nganggep gua sahabat, ga lebih. Yang gua inget lagi tuh ya, waktu itu gua masuk osis dan disuruh keluar sama wali kelas gua. Gua ngerasa sakit hati banget, dan akhirnya gua nangis sepanjang istirahat dan ditemenin sama dia. Gilaaaaaa gua udah bener-bener diatas saat itu. Aku bener-bener dianggep. Ada yang ngeliat aku. Senenggg banget. Dan saat lagi bener-bener diatas, bruk. jatuh. kita tiba-tiba saling ngejauh, yg sampe sekarang gua masih bingung penyebabnya apa. Dan yang makin bikin jatuh adalah pas dia jadian. Seakan-akaan aing gabisa ngapa-ngapain. Sakit. sakit banget. saking sakitnya, reaksi pertama cuma tertawa. Habis itu, pas malem-malem sendirian, langsung nangis. sakit banget, kerasa. Cuma yaudah, apa hak gua coba? Cuma sahabat kan?